Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать

— А ты мою пленку со смотрел?
— Смотрел. Порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, , поцелуи..

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?!
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й взяла!
— Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...!

На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже тр@хались!

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

 

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей изнутри сделаю, может перестанет.

 

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне пр@ститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную , вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

 

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую.

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась...

 

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает . Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладет руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает .
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань,ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...

 

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

 

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной пр@ститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то , расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!!!

 

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
— Доpогой, мы завтpа поженимся?
— Hет. Созвонимся.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

 

— Мам, можно мы с Катей займемся ceкcом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic


Источник: http://anekdotov.net/intim/index-page-103.html

Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать

Протез руки сделать


X